叛逆的条件卷 第10章（1/4）
否则，人便会一点点地失去活着的自由，成为活着的奴隶。好死不如赖活，是活地狱里的生灵们的信条，如果活着成为纯粹的受难，又何必活着？
如果这受难会等价的带来幸福，也许还说得通，其实哪怕如此，也没必要活着。不如死了算了。
我忘了是哪个女人的话了，当我将这个意思的一番话吐露以后，她说：“依你这么说，还活着干什么，不如死了算了！”
她的话很对。人生在世，利益二字。人不为我，天诛地灭。这些都没什么错，只要这个人不害人，不把别人的当成自己的，不欠别人什么，也就没什么好苛责的。
我承认这些是对的，可是我却不能任由自己去这样。十几年所受的大公无私的教育，使我习惯性的认定，人活着不应该仅仅为了这些。这是一种痛苦，如此想的多了，会得忧郁症。忧郁症者，就是没事找不乐者，而且不仅不喜欢自己不快乐，还要看到别人不快乐他才高兴。
所以我有轻度忧郁症倾向，这是胸怀理想者的通病。如果这理想越了界，成了幻想，并且把幻想当真实，就是精神分裂。有时候我也有点精神分裂。比如自作多情的想，谁谁爱上了我。我知道自己是在幻想，是精神分裂，可无法克服这想法。就像忘不掉我的理想。
如果理想注定不能实现。不如还是没有的好吧。可惜这却是不能选择的。就像我们出生在二十世纪的中国，而不是更早或更晚一样。更早的话，我们就处在快要憋死的铁屋子里；更晚的话，就可能已经没有什么铁屋子了。
利益二字，实质上概括了人生在世的一切。用这两个字去衡量，人生不过就成了一个数学题。和几堆数字。比如一个人的寿命。他的所得，所失，都会是一个常量。聪明的，是将这个常量最大化。
我一直不喜欢这种哲学，虽然我承认这是一个真理。这就是我忧郁症或精神分裂的根源，也就是我的理想。
其实我的理想也就是全无理想，就像阿q精神就是全没精神一样。我的理想并不是当国家主席。做统帅，做科学家，做教师之类的，这些名目如果立即就加在我头上，只会令我厌倦，因为那样我虽然得到了一定帽子，却也失去了自由。
我的理想也许就是一种状态。这状态的本质就是找不自在。换句话说。我极力的避免的是，不使自己陷入任何一种被限定的境地。我要是自由的，拒绝一切奴役。我害怕平庸，厌恶正常，总想跳出一切罗网，不愿演戏。因为那样的话。人生就成了所演的角色的祭品。
存在主义哲人说，你不去演戏本身。就是一种演戏。你是什么，取决于你做了什么。如果你什么都不作，那么你什么都不是。好吧，我什么都不是，我只是我，谢天谢地，幸好我本来就不想是别的什么。
我，这个字很奇妙。世界上有多少具有自我意识的生物，便有多少个我。而这每个我都不同，却又偏偏都是我。我只想做我自己，哪怕我是丑的，愚蠢的，堕落的，不可理喻的，不可救药的，格格不入的，但这是我。要么接受这样的我，要么滚蛋。我就是我。
我不是别人所定义的，我的定义只能由我自己去下。
所以，去你的，曾经用爱情之网来奴役我的所谓爱人，你只是你，你不能确定我是什么，应该如何。“我是我自己的。”雪妃说得对，她是她自己的，这虽然令我不高兴，却是聪明的事实。她是曾委屈自己，连名字都改了，做我的小老婆，“雪的妃子”嘛，那又怎样，拥有她自己的只能是她自身，现在，她不就已经解脱了吗？她再也不属于我了。任何形式的属于。
这自然令我痛不欲生，可是那又怎样？so what？
难道我自己不也是恢复了自由了吗？为什么就要沉浸在失去的悲哀之梦里，不再醒来。
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